Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývá mu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “na tady máš sekeru a teď honíš ty”.

„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“
„Ano, chci!“ „A proč?“
„Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“
„A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“
„No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody. A on se ptá:,, Proč, došla ti voda?"
A on na to: "Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče????"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."